是不是因为感冒头脑发热所以人会发癫的跑到这个落满灰尘的角落胡言乱语？

     我这几天昏昏沉沉的完全就没有心思看书，捱到这里翻着空间，发现以前的文章没了，没存档，可惜了我那篇《六翼天使》。又回到那个论调，我把以前丢失了！

     同样看朋友的空间，疯人院封了，我跟他决裂了，好久没打招呼，小蛇忙着工作，很久没上了。。还有许多人都杳无音讯。身边的人想不到都有空间，想不到都有精彩的文字，不知道这称不称的上是暴露欲，在另一个公开的场合展示自己另外一面的真实。我从来不了解他们，我以为有的人生性快乐从不忧伤，现在才发现，人真他奶奶的终极寂寞，寂寞到要用这种方式来告诉别人，这才是我自己？

      问题是这是不是我自己，我了解我自己么？我有的时候间歇性癫狂，有的时候郁郁寡欢，有的时候只喜欢斜风细雨，和有斜风细雨的电影，可是有时候觉得阳光总是会安抚我久久阴霾的心灵。

      看到朋友才偶有感触，不同的表现是因为不同的人。

      人就是一面镜子，每个人都是一面镜子。你从对面的镜中看到自己的身影，对方同样从你的眉眼中端详自己。有的人生来是毛玻璃做的，照不出人样来，你会觉得没意思；有的人是霸气的凹凸镜，看扁你，或者敬畏你，但事实上，这也许只是照镜子的人的自我感受，你还是你，不会因为镜子改变什么。

      有的人狂喜欢照镜子，自我欣赏，在每个人身上都能找到乐趣，有的人自卑，不喜沟通，认为镜子会因为自己破碎。有的时候镜子折射，看到旁人，只是一个侧影却要无限猜测，有的时候镜子对镜子，只是一连串的你你我我。。。。

      我喜欢某一面镜子，也许她不理睬我，或者说，sorry，我不能赞美你呀？不过我希望我能照见她的左右，人很奇怪，我是个奇怪的人，加起来就不用解释我的奇怪想法，我喜欢她！哈哈哈哈。。。

隔三岔五照照那面镜子也好，买不起哦～～

一
     其实我充其量只不过是一个日复一日顾影自怜的流浪汉罢了。心里是一座寂寞的空城，充满欲望于无能。
     并不代表我没有朋友，或心里那时那刻容不下他人。朋友也许渐渐增多，但并不削减偶来的空洞。一个人，那时那刻，无缘无故就不快乐.无法呼吸,无法思考,无法爱,(坠落,从第一章一直到第八章.)

我不知道想要什么.

 

二

      当然冲动汹涌而来,我遍地寻找权利,寻找机会,我知道他就在身边的某处,可是我日复一日的无视他,要么是他无事我,以为我的无能.

      相互藐视,我藐视机遇,认为他会低头回到我身边,我藐视过程,认为充其量只不过是把戏,我藐视结果,想象这是头猪也能够得到那样的结论.可我不是愤青啊?我甚至都不是奋青,我在日出的时候草率的下定决心,直到日落时才在高挂的月下回忆起那些信誓旦旦~

      阿基米德说谎也跟我一样脸红, 如果我有那么一个支点,告诉我走到那里要多少年!时间会先于我消灭我的青春与梦想!!

 

三

      六一的时候想起自己都二十出头的人了!在家就结婚生子了,可现在还得有模有样的跟一堆同样无聊的人庆祝这样一个节日,(干杯!!!)无聊不好听,那就叫保持童真.大学是良好的驻颜术,他让你沉醉,让你偶的兴奋,丝毫不顾忌电光飞石般的年华老去,你仍然憧憬,你仍然年轻,不是么?(再干杯!!)

      钟楼上没有秒针的,你认真盯着时间的尺度,只有分针,时针的它永远在向你撒谎,你还有一大把的时间,多的想自己安慰自己的借口一样,永远永不完.永远不会有盯着秒表那样心惊肉跳的感觉.

      所以每天都会纳闷,为什么一晃,就过完了三年?

      急急忙忙认为自己丢了东西,可惶惶忽忽坚信自己很小心?全身上下安然无恙,少了什么?(来,有本事对瓶吹...)

      我讨厌酒精.

      看着莫名兴奋的人群会想起那句,人生得意需尽欢.看来大家都意气风发,也说明我是个不入流的悲观主义者,过早的陷入终极寂寞中,无以自拔.

      在六月一日能让我感怀的还是那些消失的东西,梦想.

      你还有么?

      或许那很虚假,可是很快乐,我想快乐的生活做自己想做的事,哪怕辛苦尖酸.现在呢,我在另一条路上蹒跚,象这厢张望,那微微的光芒让我自嘲.我说.是啊,加油,你还有很多借口和时间,何况事情并没有想象的那样糟糕,加油,人生并没有什么不可以,支点存在,地球也可以被撬起,问题是时间,方法,和道路!

我可以用一生铺垫,可以用别的方式实现,总之,我还有希望.

 

四

     很高兴每次都能的到乐观的结果,虽然也许仍然是借口,但是我还有希望,我还有希望,我还有希望...