勇's profile鱼和青蛙，简单的故事PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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夫言无忌大胆妄言，是何居心？
吾本无心冒犯，实乃不忍汝深陷其中，奈何人微言情，不得其法，求成心切，遂口无遮拦，望见谅。 Good money after bad GM一边裁员，一边向政府要钱。按照Rich Yamarone（Argus Research）的说法，It may make sense to give them the money they need, even if it's good money after bad, because the battered U.S. economy can't weather the halt of operations at GM and Chrysler right now.这种情况就像是那些财政赤字的大国，堂而皇之的"帮"新兴市场国家消费他们“花不完的钱”，资本主义列强的末日总要来临，但是我们于事无补地用继续用自己的血汗养活他们，因为我们也危在旦夕~ 青蛙的大嘴巴 音乐是最能表达我心境的工具，某种程度上也是代表了我想要向外界表达的某些思绪。
不过这会，我完全与音乐无缘，office里面气氛紧张，难得清闲时有异常沉闷，倒头就睡的时候连梦都没有。室友说你昨晚上打呼噜哦,累坏了吧。
有可能，或者说极有可能。
非要说的话是confuse
很多的哦，为什么我的床上会有那么多灰尘？
为什么隔壁的切割机会在早上六点多就开始嗷嗷叫？
为什么我买不到一副想要的耳机？
为什么晚上饭堂里会没有菜吃？
为什么我搞不清楚作业什么时候交？
为什么BILLIONAIRE的GF要在这基层混日子？
为什么乌克兰人会在我的生活中扮演奇怪的角色？
为什么煤炭价格暴涨暴跌？
为什么我的信用卡还没来？
。。。
据说熬了夜30岁之后就不能熬夜了。
怕怕。
据说，哦。。。。事实上，青蛙是有一张大嘴巴。他总是忍不住把将来要做的说出来。
不过现在流行吊胃口。电影预告片都越来越商业了，我想我这样的做法也无可厚非吧。
那按照标准流程进行：
人生的旅途，
不知道是不是一年一站。
生日，有时是让人开心的，
但也有的时候是让人伤感的。
主演：历史的鱼
你的上上一个生日在火车上，也许是淡淡的离愁，还有那些抹不去阴影；
你的上一个生日在海涛花园刚安下是小窝里，也许有那么些兴奋，还有散不去的迷茫；
你的这个生日在哪里？
肯定的是，在我身边。
主演：侏罗纪的蛙
等待~~~
著名导演兼编剧兼那什么YY，年度大戏，
12月19日，隆重上演~
雨天，难以摆脱的忧伤 马上要准备做一个短暂的出行。山城重庆，古城西安。
这个时候，武汉一直在下雨，shalalala，没完没了。像极了她现在的心情。有很多话想跟她说，也有很多我自己无法理解的事情。我只是一直的冒问号，问号。
无论是她为什么会如此忧伤，还是乌克兰为什么会介入我的生活，亦或是时间应该怎么分配。。。种种的，种种。我来到这个小屋，静静的听一首歌，希望她也能听到。 星星闪烁 照亮心中的海 你踏着月光走来 一路花盛开 歌声呢喃 轻风说着爱 Be my valentine 心里偷偷猜 你的眼中 我是否已存在 你带着笑容走来 眼神充满期待 手牵着手 心不再摇摆 日月星辰 与我们相依为伴 甜蜜时笑得开怀 思念让人难捱 吻你的唇 幸福是现在 十年的雨 有挺长一段时没有这么有闲了，可以静静地听着窗外的雨，缓缓的敲打键盘。时间，缓缓的进入我能控制的，让我短暂挥霍的状态。
只能低头笑一笑。我总是试图找到一种平衡，在平淡的我和这个纷繁的世界之间。我努力的不让自己迷失，我努力的迎合些许残酷的现实，一面在心底守住我那最自我的忧郁。我拼命的抓住我想要的咬牙不放，同时也无法不叹息那必将要逝去的。
感叹是我自娱自乐方式。
天气预报说窗外的雨是十年一遇的暴雨。云雨本就无常，这样的雨迟迟缓缓，慢慢吞吞，丝丝点点，寂寂寥寥，根本就算不上是暴雨。兴许是误报，兴许是不幸的下在了别处，酿成了灾，化成了无数的探伤。只是这十年一遇又怎么说呢？是每年都有十分之一的概率下这样的雨，是连续千年阴雨绵绵都称之为十年一遇。
这世界慢慢的被构筑在概率之上。
人们用概率估算检验过去预知未来，像算命先生一样模糊化的解释这个世界，只是这种数学语言更符合逻辑而已。世界在数字回归的指引下“有规律”的运转。怎样呢？我看到在这个熙熙攘攘的实体化的世界表层下面，是越来越虚拟化的“计算”。我依照按概率得出的天气预告决定我的穿着，坐上数字模拟后最科学的公交路线，去工作室，打开电脑，用统计得来数以万计的数据分析事物的发展规律，告诉人们某事某物将来会某样。关联的、拟合的、差异的、因果的、逻辑的。。。。有序的。
四川地震超过了当地之前的所测算的可能发生的最高震级。也就是说，大自然皱眉之间的一次挤压，就让人们无比自豪的概率估计完全成为笑柄。因此，我们可以说地震是万年一遇的天灾，洪水是几百年一遇的震怒，现在窗外的雨打木兰是十年一遇的气象。在天崩地裂的一刹那，你告诉我，我存活的几率有多大！人始终是渺小的。
当让，如果我们只规规矩矩的生活在已知的范围内，只有少部分人去刺探那令人窒息的未知，那至少大多数人是怡然自得的。我们所知的有限足以让我们快乐，而那“罕见”的意外也不够撼动我们对生命的热爱。
我依然爱我天使，直到世界存在的最后一秒。如果心有天知的话，我想我会是个生活在童话里的人物，我会将爱进行到永远。永远，比世界的尽头还远。
我依然钟爱那些在思考着的电影，虚伪也好，煽情也好，迷惘也好，压抑也好，我透过那扇不痒的窗子，看自己看世界。
我依然喜欢那些忧伤的音乐，撩起相思。
渴望中的我感到自己的生命在奔腾。
十年的雨，下了两天了。我得以安静的生活还要持续几天吧。之后是未知的出差。
想快点去vivan身边。
博客分流呵呵，跟阿官说的一样，MSN上的同学越来越少。
我不会离开这里，呵呵，当然，为了与外界沟通方便（有人说一打开我博客就死机），为了相应广大群众的号召，我只好分流了。掰着指头算，计划就是这样咯：
1.视频再也不链接到这里，全部直接上传优酷。
2.电影海报。影评、剧评集中到”眼角膜“电影时光博客站点。
3.日常照片、生活日志保留在MSN Space
4.新浪备用。
用搬家软件也没办法移走我的海报什么的，所以这里的东西就留着吧，呵呵。出门，看海！ 博客搬家记考虑了很久，很久，很久。很想离开这个速度很慢很慢的地方，把博客搬到人多地方去， 像新浪啊（http://blog.sina.com.cn/tusk1124）
那个其实是很久之前的小窝了，准备重新装修一下。
呵呵。不过我很念旧，不舍得这里。
所以又考虑了很久很久。。还是不搬了。我爱这里。我爱我所拥有的别样的生活。 颜色与性格
这些图片是科学家跟心理学家一起合作的成果，并且经过历时几年的全球性测试，他们收到这个研究的响应之后，再小心地调较各个图片的颜色及形状，然后再次进行测试，直至他们得到这些非常成功的图片，这些图片代表了九种不同的性格。 朋友告诉我说这是全球最准确的性格测试。让我在5秒钟内选出喜欢的图片，再来界定我的性格。我觉得这是跟算命一样无聊的做法，试图依照这些模棱两可的东西了解自身。当然，一切都是因为人对自己的好奇与无知。 我还是做了这个测试，也得到了结果。呵呵，当然，跟所有的性格测试一样，我在那些“解签”中找到了自己的影子。 九张图的意义被我附在了文后，做了些处理，需要高亮显示你才能看的到，也就是...Ctrl+A
1.无忧无虑，顽皮，愉快的人
你喜欢自由自在，无拘无束的生活。 你的座右铭是：生命只能活一次，因此你尽量享受每一刻。 你好奇心旺盛，对新事物抱有开放的态度；你向往改变，讨厌束缚。 你觉得身边的环境都不断在变，而且经常为你带来惊喜。 2. 独立，前卫，不受拘束 3. 时常自我反省,敏感的思想家 4. 务实，头脑清醒，和谐 5. 专业，实事求事，自信 6. 温和，谨慎，无攻击性 7. 具分析力，可靠，自信 8. 浪漫，爱幻想，情绪化 9. 精力充沛，好动，外向
我选了3 新起点！中午12点，手机被盗。
为了纪念这一伟大的历史事件，我决定。整合我所有的资源，将博客公开。
是的，
这是一个伟大的起点。更重要的是，这是3.28.整整一年。我们才刚刚开始。
无限期望~ 3月28日 还有一个月。我的世界因此而美妙。 降落平安夜。
独自，饮风。
我不知道是不是正对着南方，寒意从背后袭来。
听一首熟悉的歌。
我想这么唱：
她没有焰火绚丽
也不像鸟儿会迁徙 不过是放飞的风筝 怕我心痛才自由 记忆的线索在她降落 天空如自由无尽头 宁愿是条船 如果我是大海 就想让她能漂流在我心中 这世间繁华太多 人影交错擦肩而过 她走过唯独她走过 让我停下了脚步 沉默两颗心不再沉默 *
如果我能让她降落 天空如自由无尽头 可知那颗心在风中太落寞 就让她停留在我怀中 如果我能让她降落 天空如自由无尽头 可知那颗心在风中太落寞 就让她停留在我怀中 宁愿是条船 如果我是大海 至少让她降落在我怀中 也许是很特别吧。
我默默祈祷，耶稣也好，释迦也好，让她快乐。
 好与不好每次都没有办法发出日志。我郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷
我郁闷找谁说？
我知道天使也有烦得时候，所以我能怎样？
就这样：郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷
郁闷郁闷
郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷v郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷
v郁闷郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷
郁闷郁闷
郁闷郁闷
郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷郁闷v郁闷郁闷郁闷
郁闷郁闷v郁闷郁闷郁闷郁闷。。。。。
接近午夜接近黎明 我这个时候出现在火车站想来有点不可思议，准确的说是在郴州火车站旁边的网吧里等待一趟去往深圳的午夜列车。
一直想写东西来纪念什么，可语言在印象中相当贫乏无力，没有办法承载我的感情，
这个时候我会想到在铁轨那一头等待的人。
有人等待是件幸福的是，有人一直等待是件相当幸福的事情。
我在某个下午在标号“18”的宿舍下等待，片刻后总会在出口看到一个熟悉的影子，呵呵，相比另一些应该是值得欣慰的片刻了。
我总觉得幸福，这样看来上面那句话就有歧义了。是有一个值得你等待的人，你会觉得幸福，还是有一个人在某个角落等待姗姗而至的你你会感到幸福？我想那没什么分别，如果都在充满希望的阳光里的话。
半年是长还是短呢？我说很快，是因为我想让等待的人安心，时光飞逝，她会在片刻之后见到我。她说很慢啊，我可以理解为对稳定的一种惊叹。
其实时间和空间都不会改变，改变的是我们自身而已。
其实改变不可怕，不变才是值得恐惧的。
一切都会在历史的长河中沉淀，我们只不过是冷静的面对罢了，让什么留下，让什么消失，还是我们掌控之间的。
曾经的，现在的，将来的，你是一样都不曾拥有，还是都分门别类的安放在人生的架子上？那是你的问题。
所以我想爱情不仅仅是爱情，那是对人生种种态度之一，对它的积极，也是向上的动力。
而
与之相关的种种，都在路上行进着。
我们都在路上，
我还不曾疲惫，因为年轻，半年还可以有100个。
我可以奋斗，为了我们想要的一切。
这些都是梦呓，胡乱，确是我的内心。
离别与战争 昨晚上上的火车，晃荡着在凌晨回到家乡。然后跟一群小鸡崽颠簸到了自家的地盘。
一路上思潮澎湃。
开始是因为分别的无奈和随之既来的忧伤。
满脑子是一塌糊涂的爱恋和乱七八糟的想念。
我们真的在月台吻别，然后说，向三年的时空开战吧！
然后我一遍遍搜刮我的内心，警告自己不要当着整个车皮的人落泪。。。
当我离开之后我就止不住的开始回忆。
我做过什么，将要做什么。
我想抛开那些私密的爱情，思考跟爱情有关的其他。
一些词语挥之不去。
思想力，行动力。
猛然间发现那缠绕我多年的忧虑与自我放逐已然消失，我此刻也许不轻松，但我比以往任何时候都更清醒更自信。
也许是我知道我肩负着真正的情感。
思考的力量虽然还很薄弱，但至少我还在试图控制并强化。
缺少行动的能力，一直没有抓到实践的机会，是我最失败的地方。。。
当思想力和行动力结合在一起衍生出良好的判断力时，我想我会成功！
显然我希望我们都能做到这一点，良好的控制自己的生活。
越来越多的词语闪现在脑海中，无法停息。
柳文杨死了，杨德昌去世了，是代在变迁，我们似乎都在迷失中，至少实在社会责任与历史责任上的迷失，因为我们在越来越难以掌控的技术与力量面前，暗自卑微于自我的渺小。
我想这是一个伟大的时代，无论以往的人成就有多高，属于我们的天空总会出现。
不是跟自然搏斗
不是跟阶级敌人开战
我们在跟自己战斗
我想微弱的光芒会汇聚成夺目的璀璨，我们也可以缔造神话。
我要准备迎接这个伟大的纪元到来。
首先，好好睡一觉。。。。。 什么都是最后的了，什么也都是最初的了 这个世界变化太快，有太多的新事物
刚好看到这一段，没什么来由的发呆。
人为什总是莫名其妙的匆匆？
先前的时候我只当是又一个暑假，九月的时候我们又会重新回到这里，该爱的爱，该恨的恨。
我有幸留下来，送走一个人，说“再会！”，感到些许忧伤。 再送走一个人，说“珍重！”，倍感无奈。
一个一个，到最后剩下我自己的时候，忧伤都只剩最后的了，其他的全都是迷茫。
有些人还在我身边，有些人将会在我身边，有些人却似乎不只能期盼一个三年、五年，然后递上名片，仔细辨认，良久之后才拾起1460个日日夜夜的情谊。
总之我们耗尽了力气打完大离最后一场球，聚餐，喝酒，每个人的最后一杯。
我们卖掉最后一本书，不忍看书店的老板给我多少钱。
收拾好最后一样行李，用完整个楼层最后一度电，揭下墙上最后一张海报，烧掉最后一点痕迹。
去吧，二栋！
蓦然间，恍惚刚来的那一天，看父母折返，自己一个人对着陌生空荡的街道。
现在原来是我要离去，作别最后的本科时光。
写到这的时候我在忧郁到底是用大学时光，还是本科。这也就是我为什么没有觉得空虚的原因。我还要在这三年，只有不安。。。
伤我的只有毕业照里一双双眼。眼睛不说谎，眼睛不会变，多少年之后，我们需要重逢！
所以我现在盛夏我最初来时的被子，我最初来时的皮箱。
然后打开新生活最初的一页。只剩下无数的开始与希望。
坚信那是希望，
事业、梦想、爱情还有友情。
到了第19天小病初愈大病似至 病了好多天，从好多天前下暴雨时，从好多天前去招商笔试时。
虚弱...
经常汗流浃背，却有倍感幽寒。
我以为夏天还没来，因为我觉得还不够炎热。
可是夏至早就早就早就过去了。
我以为分别还没来，可是就像我们从武汉出发时那样，
离别的伤感像夏天一样早就埋在我的神情中。
我并没有完成预期的目标，
在这个并不那么令人满意的城市，我迷茫失落困惑忧虑着，
消耗了一段时光，
不过我庆幸我，我们是在成长的。
困难过于真是而激烈，
考研也就越有价值。
多年以后我会感谢这段匆匆匆匆的缥缈之旅。
多年之后我仍会回念这里的日日夜夜，
匆匆的，车窗之外的，擦身而过的，夜以继日的，炫目迷离的...
lost
我会在某一天回归。
我买了14号回家的车票，回家。
片刻之后收到通知，必须在15号回到学校开会。
我将短暂离开，我向历史的那个方向，说...等我...一个人...保重！
不知道是第几天以及阳光海岸的沙滩 也许接下来的几天就跟这标题一样混乱,
我在去留之间彷徨,然后在感情左右摇摆.
有那么两天我们都很伤感,一个劲的考虑30岁会怎样,3年后会怎么样...
说实话,那很沉重.
我说不好,似乎也让她在那些不确定中隐隐作痛.
现在想起来不应该.
不敢面对既要到来的困难,就不必开始这段颇有潜力的旅程.
困难哪都会有,我们怎么样都避不开那些难以捉摸的未来.
也许是自己太脆弱,同时也不想对方收到伤害,所以一切都想让它平静安宁.
怎样都是拼拨,怎样都是努力,所以怎样都要有信心,相信春暖花会开.
只是需要等待.
一堆人去大梅沙游泳,
第一次见到真正的海,那种蓝色不是能形容的,那种宽阔是无法想象的.
当然,海水的咸涩也是从没体会的.
我们每人准备了一瓶矿泉水,以备呛水后漱口用,
色色喝完了,把空瓶子往水里一沉,装了满满一瓶
小SU刚从水里冒出来,大叫"咸咸.."然后一把抢过色色的"矿泉水""我喝两口.."
然后...
临走的时候我们一人一个坑把自己埋了.
很开心
心里面还是不平静,但是仍然开心.
积极一点,努力一点,但求无悔! 第五第六第七天的迷茫 第五天的时候重于打通了金门的电话，结果对方语言含混，让我更新了联系方式，说是人事部会考虑。
康佳也是一样。
我忽然觉得好无望，想有朋友在一起聊天，所以打电话给飞，打电话回家，打电话给QY。
当然也发短信给CH. No reply.
我不能在任RZG这里呆太久，顶多两周。时间过半。
工作，尤其是实习比想象中难得找到，也有可能是自己不够用心，要求太高。
实习的话中介也可以做，但是要解决住房的问题。南山可以。
如果回去，就没有多少机会能回来了。
晚上直到12点都没有CH的回音，以为她喝醉了，后来才发现是短信传输故障。
然后再投马士基，我决定跟侃去世联面霸！
可惜。。。。
第六天（30）早上做错了车，换乘了一趟，眼看到九点了还是才到国贸。跟侃约好9点半在深发展总部见的。所以舍弃了马士基想隔天再去！
在世联因为是面霸，所以要等到最后一个。
整个的业务或者说是服务主要分为代理，顾问，顾问，经纪，金融几大块。这次招的是估价，后来才知道是拆迁估价，倒是不了解！
轮到我已经快11点了，不过都问些基本的问题，介绍自己在学校的基本情况啦，性格特点，自我评价，同学对我的评价，期望薪酬，对拆迁了解多少？对做造假有没有兴趣，将来的计划如何？如何看待钉子户,觉得有亲和力么。。。
自我感觉很不错，应该可以到下轮见老总。
侃也是。。。
我去侃的住处吃饭，顺便聊聊将来的打算。
一方面是我们是否能接受这样一份工作。
另一方面是我们能做什么？
建筑公司？累，酒，需要技术。
房地产开发企业，学历不够，需要量小，酒。策划要广告文学类，销售要市场营销，设计要建筑学。。。
我们被边缘化了。
其实可以做造价，只是要慢慢适应技术性的东西...估价更容易些
其实可以做概预算，不过辛苦罢了...
...
我呢？？
如果世联条件够可以是否应该放弃读研？
晚上找CH商量来这。
没有结果。
苦闷
关键是，首先完全从我个人角度看我读研于不读研的得失，要从长远看。
其次要结合两个人的情况看工作的得失。
需要考虑。
运气不好，马士基31号不招人了！ 第四天夜晚和千里外的煽情 我有幸在五点的时候逃出被锁的屋子，然后感到无比的自由。
今天是28号，重要的日子。
双重意义。
我去买了件礼物，希望留点什么在她身边。也许是个大大的bz。
见到她的时候忽然觉得像隔了千年再相会的幸福。
STJ看起来远离了市中心的喧闹，安宁恬静。我们就这样走着，或许心里面谁都有说不出口的话。
我们吃了有史以来最辣的一顿饭，两个人嘴巴都红了，一个劲涮鼻涕。。。
时间总是不想给我安逸的余地，转眼间就到了9：30，我以为这一天就这样OVER，快乐就这样淡淡不散。
因为今天是28号，不只属于天使和青蛙，
她属于我们所有的毕业生。
远在1200km外的513MM集体感情喷发，友情穿透了联通于移动的界限，穿透了大半个中国的时空，凝聚了四年的..泪水
泪水，我看到她泣不成声，
一包半的纸巾，还有我的衣服，也未能吸纳那份汪洋的感动。
我在抬头仰望，也许能抑制心头的感慨。
我没能留在学校感受那份温暖的道别，没有机会跟其他的朋友，同学疯狂的醉上一会
我仍然无法不被四年匆匆而过掀起伤感的一角。
别了，四散的朋友，
茫然间我想说，我爱你，却没来的及在跳上末班车那一刹那出口。
k
三年之后呢？
牵绊太多反而伤感。不如做好每一件事，等待又一个春暖花开。
人生翻开新的一页了，
让我们续写真情！ 第三天晚和第四天 接到一个朋友的电话。
很神奇的，以前住我家前面，从小的死党。一起看《圣斗士》《七龙珠》，《天龙八部》，还有很多，一起打架一起捉鱼，烧木炭。。。
很多年没见了，没想到在这个城市再能聚首。
也许六年了。我们吃饭，聊天。
再也回不到过去了，我说他变了，他不承认，说自己普通话还是不好，倒是我的声音变了很多。
我想，变的何止是音容笑貌？
时间改变了很多。。。
他来深圳三年。最初带着两三件换洗的衣服来“转转”，没想到找到份工作就留了下来。做IT，从网络到编程，从新手到新手叫他经理。
似乎怎么也绕不开那些话题，在这个城市里的人都在时时刻刻的想着于工作相关的事。
三年，他没回过家，没有好好出去玩过，至今还不太熟悉路线。。。
偶尔出去作项目，除此之外，没有离开深圳。
他说想过几个月辞职，调整一下，考虑一下自己的路该怎么走。
没学历，没有方向感的边学变做了三年，仍然没有计划，也在没有什么上升空间。所以想思考一下，然后自己干！
不过不会离开深圳。
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我们看着窗外的霓虹灯，似乎都说不出的落寞。
我看到一个挣扎的影子，也许他看到一个从前的影子。
所以他说，现在来这里很好，到处走一走，适应一下环境，也了解一下社会，同事认识一下你自己。
三年五年都是起步的学习，除非你有捷径。
在学校没什么不好，把基本功打牢，扎扎实实，一心一意的念好书，可以。
但自己因该有个清晰的规划，看你想干什么。
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说到朋友，我想我还比他多。
他苦笑说，刚来的时候还会经常小聚，偶尔大聚。有谁过生日，大家就一起happy。
现在不一样，没完的加班，没完的加班。
自己又有了一定的圈子，脱不开身，或是淡忘了昔日的感情，或是觉得那份感情不会因为“这一次”的爽约而减退。
所以很难再一起玩笑了！
我问，女朋友呢？
出国了！
他沉默了很久，我沉默了很久。
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晚上天使打电话过来，房子已经住进去了，感觉还好，房东是个湖南人，自称泼辣。
泼辣也倒好说话了，对的上性格，会很好相处。反倒担心沉默的房东！
我说，终于有个窝了！
她说，像是流浪被人捡回来的。
。。。
她担心我的流浪，
她同样不希望我离开。
我想我会尽力留下来，过完这个暑假。不过我仍然要回去读书。
我想昂首挺胸的踏进这片土地。
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晚上翻来覆去睡不着，那些词语一直在脑海中盘旋：
实习，读研，工作，压力，爱情，朋友，钱，前途，兴趣，性格，理解，世华，金地，金门，面试，马士基，电话，业绩，跑盘，入职，中介，学历，能力，房子，车费，住宿，沙头角，宾馆，房东，澎湾，招商，口岸，香港，建材，晨晖，官官，追求，梦想，地位，公务员，手机号，话费，银行卡，信用卡，金融，投资，书本，知识，精英，欲望......
也许我可以同她那些同事一样，从头做起，拿底薪加提成，慢慢打拼，那我就不应该考研。所以自然是要以另外一种途径，另外一个起点，介入这个城市。
所以我需要更积极的态度。
我不能做好这样的工作么？
问题不是出在沟通能力上，而是沟通的勇气。
在这里，做比想，要重要很多。。。
什么时候睡着的呢？？
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